Вернемся к предыстории позже.
Самой читаемой статьей блога стала Вредные советы или о «КАТЕГОРИЧНЫХ НЕТ» с юмором. Так мне, как автору, был поставлен вопрос о возможном ее дополнении и актуализации. Да, пожалуй, мне есть что сказать в данном направлении.
Мое сердце радуется, когда на глаза попадается качественный уникальный текст от того или иного мастера эпиляции. Так или иначе, каждый специалист ведет свою страницу в социальных сетях. Это – одна из составляющих профессиональной рутины с целью привлечения клиентов. Сегодня фото проделанной работы, завтра полезный совет…Так изо дня в день идет постепенное продвижение себя в массы. Беда только в том, что некоторые оформляют свои посты, на которые без слез не взглянешь. Поскольку смысловая нагрузка такого послания скудная, остается привлечь аудиторию хайпом. Чего, Господи Иисусе, я только не видела. И можно было, в общем-то, пройти мимо: понять и забыть, как говорится. Только вот посты горе-копирайтеров сказываются на репутации всей сферы в целом.
Итак. Хочешь вдохновлять своим текстом читателя?! Спишь и видишь, как переплюнуть Толстого Л.Н. (Царство ему небесное)?! Нижеприведенные советы преобразят и оживят любой посыл.
1. Ты – носитель русского языка. Уже это – залог грамотности. Не стоит тратить время на выверку текста на ошибки. Твой околорусский силен и могуч.
2. Эмодзи – наше все. Лепи, не стесняйся, больше смайлов. Девочки такое любят.
3. Хештеги. В тебе кровь SMM-менеджера и знаешь обо всех рычагах раскрутки в социальных сетях. Хотите знать самый невероятный, которые мне довелось читать у коллеги?! #анальные_припадки Так что не стесняйся! Умело внедряй все, что только сможешь придумать в свой текст. Не думаю, что кто-либо переплюнет этот шедевральный хештег.
p.S. Мне интересно, как бы психолог обозначил причину того, что автор буквально мусорит словами, относящимися к данному органу, в каждом абзаце?! Не берусь утверждать, но может просто в жизни все через это место?!
4. Если нет вдохновения или времени освежить свою «стену», скопируй у соседа. Делов-то. Только давайте честно..Если ты в шугаринге проездом, будь добра, укажи и автора текста.
5. Когда пишешь, постарайся, как можно чаще вставлять местоимение Я. Пусть это – последняя буква в алфавите, зато не по значению. Всем же так нравится читать сплошную оду себе любимому!
6. Фото/картинка – самая ответственная часть поста. И самая «товарная», как мне кажется. Смотрите все… «Вот я на фото в халатике с голыми ножками, а тут облизываю сахарную пасту со шпателя.. и пишу про шугаринг мужского бикини.» Отличный маркетинговый ход! Умница! Я бы только подкорректировала один момент. Прайс. На шугаринг в халатике и без него.
7. Заголовок. Фраза, над которой некоторые бьются дольше, чем над текстом. ШОК! НЕ ПОВЕРИШЬ! Ну и т.д. Знаете, какой заголовок зацепил меня?! ЛИЗУН-ЩЕКОТУН. О чем был пост, даже повторять не хочется.
8. Активно используй заимствованные слова. Только осторожно. А то, вместо лайфхак будет лайффак.
Знаете, чтобы не думалось, что я круглые сутки выискиваю оплошности коллег, в свое оправдание скажу следующее. Есть такая весЧь, как таргетированная реклама. Я, как человек, интересующийся сферой, в которой работаю, становлюсь ее жертвой. Жаль, только, что проявив все же любопытство, натыкаешься на подобное. Знаете, такое чувство, когда тебе неловко за автора и стыдно за него, как за специалиста этой же области.
А теперь возвращаюсь к предыстории. Втаптывая в грязь свою репутацию, делай это молча. Для оказания таких дополнительных услуг, есть другая более древняя профессия, чем мастер эпиляции. Прежде чем выложить что-либо в сеть, подумай, а не поймут ли тебя не верно/не скомпрометирует ли тебя фото?! Это ведь не сложно, правда?! По возможности обратись за помощью к человеку более опытному в таком вопросе, как работа со словом.
…ничего, кроме правды.
